هل من حق المرأة المتزوجة ؟؟؟؟؟

لي موضوع اريد رأيكم فيه بكل صراحة

هل من حق المرأة المتزوجة ان تتخذ صديقا من مواقع الشات و المسنجر والمنتديات
وتحكي له ادق خصوصيات في حياتها حتى ولو هي وهو لا يعرفان بعضهما في الواقع؟

هل يعتبر هذا خيانة للزوج او ان هذه الصداقة امر يجب يتقبلها الزوج ؟
ماهو موقف زوجها اذا علم ب هذه الصداقة؟

وهل تتقبل أي سيدة ان يكون لزوجها صديقة بهذه الصورة؟؟؟؟؟؟؟

في انتظار ارائكم

لكم مني اجمل تحية

زائر

كان من المفروض ان نسال هل يجوز ربط علاقة بين المراة والرجل ان كانا متزوجين او بين فتى وفتاة
لان الامر سيان والشرع لا يفرق بينهما في التحريم ان وجد

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وبعد

أولاً: العلاقة الغير بريئة :[/size] وهى
العلاقة التي تتصف بعدم وجود موانع وعوائق لرغبات كلا الطرفين وقد
تكون
بدايتها بريئة كالصداقة والزمالة وتنتهي بهما إلى الفاحشة أو في أفضل
الحالات
الزواج العرفي فهذه العلاقة ليست محل نقاشنا لان أهل العقل فضلاً عن
أهل
الدين يجمعون على حرمة هذه العلاقة ودناءة أهلها ونسأل الله الهداية
للجميع.

ثانياً: العلاقة البريئة:
وهى محل
النقاش وتكون بين رجل وامرأة او فتى وفتاة ولكنها يحدها حدود ويفترض
انها لا
تتطور ويشملها الأدب العام والعرف ويصل الأمر إلى المصارحات والصدق
والألفة
والثقة بين الطرفين ولا بأس بمعرفة الأهل بهذه العلاقة إلى حد ما وقد
تتعدى
الصداقة إلى الأخوية وكلا الطرفين يحرص على مصلحة الأخر وذلك دون
الوصول إلى
ما حرمه الله وقد يكون احد الطرفين متزوج ولكن لا بأس فانها علاقة
بريئة
ويكون الحديث فيها في الأمور الحياتية العادية أو المشاكل الشخصية
العادية
ومناقشتها ومن اكبر مميزات هذه العلاقة ان المجتمع يرعاها ويعترف بها

والخلاصة ان أصحاب هذه العلاقة على قناعة بصحتها وبرائتها من الفحش
وانها
علاقة طبيعية مادامت لا تصل إلى ما حرمه الله ومادامت هذه العلاقة فى

العلن!!!
ولحل هذه الأشكال نوضح لب وأساس هذه العلاقة بكل صراحة من زاويتين:
أولاً: الواقعية. ثانياً: الشرعية.

أولاً: من الناحية الواقعية
والعملية:
1.
ان المصارحة والصدق والثقة في هذه العلاقة كالسم في العسل اذ ان هذا
الصدق
ماهو الا قناع لعملية تمثيلية يصور كل واحد نفسه في أحسن صورة ويزين
مظهره
ويتزين في كلامه ولا يقبل ان يتعرف الطرف الآخر على عيوبه فهلاً ذكر
عيباً من
نفسه حتى يكون صريحاً ولو حدث فانه يمدح نفسه في صورة الذم كأن يقول
او تقول
اكبر عيب عندي اني صريح ، وإني أعيب على نفسي قول الحق بدون مجاملة
فأين
الصدق والصراحة؟ بل على العكس أوضح ما في هذه العلاقة الكذب
والمخادعة سواء
على نفسه او على الآخر ،، ومن أوضح ما يبين مسألة التظاهر الكاذب طرح
كلا
الطرفين في بعض الأحيان موضوعات تبدو هامة ، كأن تكون قضية سياسية أو
نفسية
أو دينية ويتنافس كلا الطرفين بإبداء رأيه في هذه القضية ووجهة نظره
لا لشئ
إلا ليظهر أنه على دراية وإلمام بشتى لعلوم والثقافات ، وهذا أمر
واضح جداً.
2.
هذه العلاقة يفترض انها لا تتعدى الصداقة والزمالة البريئة ولكن ما
يدرى كلا
الطرفين ان الآخر طور او يطور هذه العلاقة ولو من طرف واحد؟
3.
يجد الرجل في هذه العلاقة الراحة والتسلية اذ انه ينشرح صدره وينسى
همومه
ويأنس بهذه المحادثات والمناقشات هو لا يبحث عن حل او يريد ان يحقق
غرض وانما
يريد ان يفرغ همه وهذا حاصل في هذه العلاقة فليس مهماً ان تكون
الفتاة جميلة
المنظر وانما هي كفتاة تحمل مراده وتحقق غايته من تسلية النفس
وانشراح الصدر
أثناء المجالسة سواء عياناً او هاتفياً وهذا الإنس مركب في طبع الرجل
تجاه
المرأة لا ينكره عاقل ويقابل ذلك عند المرأة زيادة على هذا تحقيق
الشعور
بالذات والأهمية وزيادة الثقة بالنفس نتيجة لطلب الفتى او الرجل
اياها وكما
ذكرنا انه لا يتورع عن تظاهر ومخادعة وتمثيل فهى تحكمه بدلالها وهو
يحكمها
بدهائه.
4.
واذا كانت هذه العلاقة لا تدعو إلى الفاحشة فهذا ليس دليلاً على
صحتها
وشرعيتها فقد كان أهل الجاهلية قبل الإسلام يقولون ( الحب يطيب
بالنظر ويفسد
بالغمز ) وكانوا لا يرون بالمحادثة والنظر للاجنبيات بأساً مادام في
حدود
العفاف وهذا كان من دين الجاهلية وهو مخالف للشرع والعقل فإن فيه
تعريضاً
للطبع لما هو مجبول على الميل اليه ، والطبع يسرق ويغلب. والمقصود ان
أصحاب
هذه العلاقة رأوا عدم العفاف يفسد هذه العلاقة فغاروا عليها مما
يفسدها فهم
لم يبتعدوا عن الفاحشة تديناً!
5.
ومنذ متى واعتراف المجتمع يعد معياراً فهل اعترافه بعلانية بيع
الخمور يبيح
الخمر؟ ان معيار المجتمع معيار ناقص وكذلك معيار كثرة المترددين على
الامر لا
يعد دليلاً على صحته. فيقول الله تعالى ( قل لا يستوى الخبيث والطيب
ولو
أعجبك كثرة الخبيث فاتقوا الله يا أولى الالباب لعلكم تفلحون)
6.
ومن أوضح ما يلاحظ في هذه
العلاقة
أن كلا الطرفين يرى الآخر في أحسن صورة حتى لو كان عكس ذلك بمعنى أنه
قد يكون
الشاب أو الرجل تافه وسمج وغير متزن والفتاة التي معه قد لا تقبله
زوجاً ولكن
مع ذلك فهي تراه في صورة محببة إلى نفسه بدليل استمرار هذه العلاقة
بينهما
وكذلك الفتاة أو المرأة قد تكون لها من التفاهة نصيب كبير و أفكارها
ساذجة
وليس لها همة في عمل شئ مفيد ومواضيعها المطروحة تنم عن فراغ في
العقل ، بل
زد على ذلك أنها قد تكون غير جميلة وأيضاً لا يقبلها الشاب زوجة ،
ومع كل هذا
يشعر تجاهها بارتياح وقبول وقد يتفقدها ويسأل عنها إذا غابت بل قد
يغار عليها
.. إذاً ما سر هذا الترابط واستمرار هذه العلاقة على الرغم من علم
كلا
الطرفين بنقائص الآخر ؟؟؟
وجواب هذا :
أنه من تزيين الشيطان إذ يزين كل طرف للآخر ، فإذا رأى أحدهما من
الآخر عيباً
أو نقصاً يستحسنه ويقبله ، والدليل على ذلك أن صاحب هذه العلاقة لا
يقيمها مع
أخته أو زوجته إن كان متزوجاً ، بل قد تكون أخته أكثر اتزاناً وعقلاً
من التي
يبني معها هذه العلاقة ، بل إنه لا يقبل من أخته ما يقبله منها ،
وكذلك
الفتاة صاحبة هذه العلاقة قد يكون لها أخٌ شقيق هو أفضل من هذا الذي
تبني معه
هذه العلاقة ، ولكن مع هذا فهو لا يغنيها عن هذا الشاب أو الرجل ،
فهكذا يتضح
جلياً مدى تزيين الشيطان ، ويكثر في القرآن الكريم قوله تعالى (
وزَيَّن لهم
الشيطان أعمالهم) ... والمقصود أنه لا يدعو إلى الشئ ويسميه باسمه أو
بصفته
بل يبسط الصعب ويهون العظيم ، حتى إذا دعا إلى الفاحشة يقول هذا أمر
طبيعي
وعادي ، إن فلان وفلان يفعلونه ، إن كثيراً من الناس يقومون به ، إنه
ليس
بالأمر الكبير ، قد يكون خطأ ولكنه ليس جريمة.......وهكذا ولا ينتبه
إلى هذا
إلا من أنار الله له قلبه بالإيمان به ، والوقوف على أوامره ونواهيه.

ثانياً : من ناحية الشرع
والدين:
1.
انه من المعلوم يقيناً ان أصحاب هذه العلاقة يتبادلان النظر ولو
بعفوية او
حسن نية أليس كذلك؟ يقول الله تعالى
( قل للمؤمنين يغضوا من
ابصارهم
ويحفظوا فروجهم ذلك ازكى لهم ان الله خبير بما يصنعون (30) وقل
للمؤمنات
يغضضن من أبصارهن ) وهذا امر
من الله
يقتضى الوجوب للمؤمنين والمؤمنات بغض البصر وهنا ليس لحسن النية او
سوء النية
محل وانما استثنى نظرة الفجأة فقط فقد قال النبى صلى الله عليه وسلم

لعلى
( يا على لا تتبع النظرة
النظرة فانما
لك الاولى وليست لك الاخرة )
2.
يقول صلى الله عليه وسلم
( خير صفوف الرجال اولها
وشرها اخرها
وخير الصفوف النساء اخرها وشرها اولها )
هذا بشأن الصلاة فى المسجد فوصف المتأخرات بالخير لبعدهن عن رؤية
الرجال
وتعلق القلب بهم عند رؤية حركاتهم وسماع كلامهم. يا الله
.... هذا بشأن المسجد الذي هو مكان العبادة وبحضرة النبي فما
بال من
تتجرأ وتقول هذا زميلي في الجامعة او العمل او تقول انها علاقة بريئة
أو ان
نيتها سليمة هل أنت نيتك سليمة ومن أمرهن النبي بتجنب مخالطة الرجال
نيتهن
سوء؟ ام انه أمر واجب التنفيذ على الفور.
3.
قوله صلى الله عليه وسلم
( ما تركت بعدى فتنة هي اضر
على
الرجال من النساء ) رواه
البخاري
ومسلم فقد وصف النبي النساء بأنهن فتنة على الرجال فكيف يجلس الفاتن
مع
المفتون؟ ام كيف تكون هناك صداقة بين الفاتن والمفتون.
4.
قوله صلى الله عليه وسلم
( لان يطعن في رأس أحدكم
بمخيط من
حديد خير من أن يمس امرأة لا تحل له ).
فأين الذين يتجرأون على المصافحة وما شابه من أمر النبي؟

ومن
هذا كله يتضح انه لا توجد علاقة بريئة او صداقة بين الرجل والمرأة او
الفتى
والفتاة سواء في الجامعة او العمل او اى مكان اما كلمة علاقة بريئة
فقد
اطلقها كل مخادع لنفسه وغيره على علاقة لا ترضى الله ورسوله وبعيداً
عن هذا
كله نهمس فى اذن من كان مقتنع بهذه العلاقة ونسأله ونسألها ان الوقت
والأعمال
تسجل اما في ديوان الحسنات او ديوان السيئات ففى اى الديوانين يسجل
الوقت
الذى قضيته او قضيتيه تحت عنوان العلاقة البريئة أفي الحسنات ام
السيئات؟

إذاً
البدار البدار إلى التوبة والرجوع وعدم الإصرار والمكابرة و التجرؤ
على ما
نهى الله عنه فإنه من أعظم العقوبات في الدنيا على المعاصي ألا يشعر
العاصي
بها بل يصر عليها.

وأخيراً لا تنخدعي بمن يدعى ان بناء علاقة بين الرجل والمرأة او
الفتى
والفتاة خاصة في الجامعات وغيرها هي الحضارة والمدنية. كذبوا والله
بل انه
الشر كل الشر ولا ينهانا ربنا الا عن الشر وما يوصل إليه.

وما
لنا وللغرب ليذهب الغرب بنسائه إلى الجحيم انها مممتهنة في عقر دارها
تربح
المال من لديها جمال فان ذهب جمالها رموها كما ترمى ليمونة امتص
ماؤها لكننا
قلدناهم تركنا الحسن واخذنا القبيح اما كفانا تفكيراً برؤوس غيرنا
اما كفانا
نظراً بعيون عدونا اما كفانا تقليداً كتقليد القردة ليصنع بنات الغرب
ما شئن
وما شاء لهن رجالهن فما لنا ولهم وتكونى أنت كما يريد لك الله ربك
فليس فى
الدنيا اكرم منك واطهر ما تمسكت بدينك وحافظت على حجابك وتخلقت
بأخلاقك
الحسنة .

وهذا
ما قاله المستشرق شاتليه: ( إذا أردتم أن تغزو الإسلام وتخضدوا شوكته
وتقضوا
على هذه العقيدة التي قضت على كل العقائد السابقة واللاحقة لها ،
والتي كانت
السبب الأول والرئيسي لاعتزاز المسلمين بشموخهم وسبب سيادتهم وغزوهم
للعالم ،
عليكم أن توجهوا جهود هدمكم إلى نفوس الشباب المسلم بإماتة روح
الإعتزاز
بماضيهم وكتابهم القرآن ، وتحويلهم عن كل ذلك بواسطة نشر ثقافاتكم
وتاريخكم
ونشر روح الإباحية وتوفير عوامل الهدم المعنوي ، وحتى لو لم نجد إلا
المغفلين
منهم والسذج والبسطاء لكفانا ذلك لأن الشجرة يجب أن يتسبب لها في
القطع أحد
أغصانها.

وختاماً نذكرك بآيات طيبة من كلام الله تعالى :
( إِنَّمَا كَانَ قَوْلَ
الْمُؤْمِنِينَ إِذَا دُعُوا إِلَى اللَّهِ وَرَسُولِهِ لِيَحْكُمَ
بَيْنَهُمْ أَنْ يَقُولُوا سَمِعْنَا وَأَطَعْنَا )
( وما كان لمؤمن ولا مؤمنة إذا قضى الله ورسوله أمراً أن يكون لهم
الخيرة من
أمرهم )

المراجع :
1/ روضه المحبين ونزهة المشتاقين للعلامه ابن القيم
2/ حكم الاختلاط للشيخ محمد ابراهيم آل الشيخ
3/ هويتنا او الهاويه للشيخ محمد اسماعيل المقدم

<table border="0" cellpadding="5" cellspacing="0" width="98%"><tr><td height="10"> </td></tr><tr><td height="10">

هل توجد علاقة بريئة وأخرى غير بريئة بين الرجل والمراة والفتى والفتاة؟</td></tr><tr><td height="10"> </td></tr><tr><td height="10">

طه حسين أبو على
</td></tr><tr><td dir="rtl" height="10"> </td></tr></table>

لقد نقلت لكم الرد كما وجدته

اختي الكريمة سميرتا موضوعك مميز جدا
فشكرا على طرحه

بالنسبة لي فهذه وجهة نظري

ان المرأة المتزوجة تتخذ صديقا من المنتديات والمسنجر او برامج المحادثات وتحكي له ادق تفاصيل حياتها
وخصوصا ان هذا الصديق لا تعرفه في الواقع
فهذا خطأ جسيم وعيب كبير لا يقبله أي زوج
وكذلك الزوجة لا تقبل ان يكون زوجها في هذا الوضع
وفي رايي ان الزوجة التي تتخذ صاحب من النت
اشارة ان هناك خلل في علاقتها الزوجية وتقصير من احد الطرفين
اتمنى ان اكون وفقت في شرح وجهة نظري

لك كل ود اختي سميرة

بسم الله الرحمن الرحيم

فى البداية اختى الغالية نهى انا مع مانقلتى لنا من راى
وهو انه لا بد وان نربط بين العلاقة بين الشاب والفتاه
عامة وليس المتزوجين فقط
الا اننى اجد ان موضوع اختنا سميرتا اخطر بكثير
ومن هنا اسمحيلى اختلف معك كل الاختلاف فى رأيك بان
الشرع لا يفرق بين علاقه المراه المتزوجه برجل غير زوجها
وبين علاقه اى فتاه عاديه
لالالالالالالالالالا والف لالالالالالالالالا
الفرق كبير جدا جدا
كيف نسوى بين من تبحث عن زوج وبين من تخون زوج
كيف تقولين ان المراه المتزوجه بعيده عن الشبهات اكثر من الفتاه
لا يا اختى هذا الكلام معكوس تماما العكس هو الصحيح
المراه المتزوجه التى تتحدث مع اشخاص غير زوجها تكون
قد حكمت على نفسها بسوء السمعه ونظرة الشك تجاهها بانها
قد تكون خائنه لزوجها ولن اوضح اكثر من ذلك
اما بقولك انها تكون عندها سابق خبرة
من اين تاتى تلك الخبره هل هى وزوجها بعد الزواج يلتقون على النت
نحن نتحدث عن علاقة الانترنت يا اختاه فكيف تقولين بان المراه المتزوجه
تكون قد اخذت فكره
نعوم مرة اخرى الى قولك ان الشرع لم يفرق بين علاقه المتزوجه وغير المتزوجه برجل
اقول لكى صحيح ان الشرع قد حرم تلك وذاك ولكن هناك فرق شاسع
وساضرب لكى مثلا بسيطا
حكم الاسلام على المراه غير المتزوجه فى جريمة الزنا هى الجلد
ولكن انظرى الفرق الشاسع
حكم الاسلام على المرأه المتزوجه فى جريما الزنا هى الموت رجما
وبعد ذلك هل نقول لم يفرق الشرع وان علاقه المراه المتزوجه اخف من الفتاه
من اين لنا بهذا الكلام
ثم اين هو حق الزوج الذى تستغفله زوجته وتتحدث مع غيره عبر الشات وغيره
العقل يقول يقول ان المرأه المتزوجه لابد وان تحترم زوجها الذى قدرها واعطاها اسمه
هل تقبل اى امراه متزوجه ان يكون زوجها على علاقه بأخرى عبر الشات
بالطبع لا
والف شكر لكى اختى الغالية سميرتا على طرحك للموضوع
والف شكر اختى نهى على سعة صدرك وتحمل اختلافى معك فى الراى
تحياتى
غزال

اشكـــرك عـــزيزتي سميرتا

على طرح هــذا الموضوع

فهو موضوع الساعة بـــامتياز

ان عالم النث عالـم مفتوح للجميع ولايمكننا ان نقــوم

بمراقبة احد او منعه من الدخول الى موقع

من المواقع ما

لم يكن هو رقيب نفسه

ويضع الله نصب عينيه وان يعلم ان الله يعلـــم ما

تخفـــي الصدور

فعندما يتعلق رجل بفتاة وتبادله المشاعر.. فإن مثل هذه

العلاقة قد يكون لها ما يسوغها إذا كانت نيتهما الزواج
..
وعلاقتهما طيبة ومحترمة .. حتى وإن تباينت

الآراء ..

يبقى الأمر محسوم شرعا

لكن الذي لا يمكن تصوره وليس له أي مسوغ أن تكون

هناك عـــلاقة بين رجل متزوج وامراة متزوجـة

تحث ذريعة الصداقة وتبادل الخبرات الزوجية وحل مشاكل

بعضهما البعض ,,,,,,ووو,,,,

وقبل ان نبحث عن حل هــذه الظاهرة او بمعنى اصح

دواء لهذا الــداء العضال والافة الخطيرة

هناك سوال يطرح نفسه وبالحاح

لماذا تدخل المراة المتزوجة الى الشات اصلا وعماذا

تبحث
..!!!

أيــن زوجها ومالـذي تفقده وتبحث عنه بالشات وكيف

تلك العلاقات توفر لها الوقت الكافي لمثــل

هل يكون زوجها هو الآخر مشغول ام لايرى ويفقد

زوجته ويفقد حنانها وحبها ....؟؟؟؟

كلكم راع وكل راع مسؤل عن رعيتة " "

اذا ضاع الراعي ضاعت الرعية فلا لوم على مايحدث

من مصائب وتشتت ومشاكل عائلية ....

وهذا معظمه ناتج عـــن فــراغ عاطفي يعاني منه

كــلا الطـــرفين

وقلة الوازع الديني والاخلاقي وكلنا نعلم

انه اذا قـــل الوازع

الديني وقلت المخافـــة مـــن الله

فان هـــذه الامور تكون عادية لاي شخص ...

بالاضافة الى مجموعة من الرغبات النفسية والفراغ

الوقتي والعاطفــي

وانا هنا لا اقول ما علاقة المراة المتزوجة بالنت عموما

فهناك نساء فيهن كل الخير والبركة ودخلهن الانترنت يكون

دخــــولا محتشما

دخول يـــرغبن فيه الفائــــــدة والتعلم

فــي ظل محافظتها علـــى نفسها واحترامها

لذاتها اولا ولمــن تحمل اسمه ثانيا

فالمشكلة اختي ليست في النث وفي دخول المراة

المتزوجة اليه المشكلة في المراة نفسها

وانا لست مقتنعة بان للمرأة المتزوجة ان تبحث عن

علاقات زائفة داخل النث وتحت أي مسمى لان هــذه

الاعــذار تاخـــدها الى فعـــل ما حرم الله

ونتمنى ان نعيد النظر في تصرفاتنا واخلاقنا

والا نفعل الخطا ونصمم عليه تحت ذريعة "هذا مبداي "

لان هذا لايجر الا خراب البيوت وشتات العائلات

واتمنى لك امراة متزوجة الحياة السعيدة

والعيش الرغد الملئ بالحب والاحترام

واتمنى ان اكون قد وفقت في الرد على طرحك اختي سميرة

بسم الله الرحمان الرحيم

و الله من وجهة نظري ارى ان بحث المرأة المتزوجة عن الصداقة التي تجمعها برجل لهو امر بشع يهدد كيان المجتمعات الإسلامية، ولا يمكن تبريره ببعض السخافات الذي يطلقها بعض المنفلتين والمنفلتات كفقدان الحنان، وهو ليس الا انفلات خلقي لدى بعض النساء مما يدفع المتزوجين إلى التفكير بشكل منحرف،
ان هذه العلاقات تحت مسمى الصداقة بين المتزوجين تنشأ في الأصل نتيجة انصراف الزوج عن زوجته، وقيام الزوجة بالبحث عن بديل لما تحتاجه من عطف خارج نطاق الزوجية، هذا بالإضافة إلى الخروج عن تعاليم الدين تحت مسمى حرية المرأة والتعبير عن الذات والانبهار بكل ما هو وافد من الغرب.
فمثلا زيادة الحديث عن الجانب الشخصي بين الجنسين تؤدي إلى الوصول إلى الجانب العاطفي
وقد اتفق علماء الدين وأساتذة علم الاجتماع على أن من أهم أسباب البعد عن الدين،

و اخيرا يجب على الزوجين تأصيل مبدأ المصارحة بينهم، وضبط السلوك مع النفس، واتقاء المرأة لله في كلامها المعسول مع الرجل، و ملء أوقات الفراغ بطاعة الله وممارسة الهوايات النافعة،
بدلا من تبادل اطراف حديث غير نافع مع الرجل لا يصدر من ورائه سوى الفتن
إن الإسلام وضع علاجا عمليا لمواجهة ذلك وهو التزام الزوجة بطاعة زوجها، وحرص الرجل على اللجوء إلى زوجته ، والعكس كذلك.

لك جزيل الشكر اختي سميرة على موضوعك الجيد خصوصا انه يعنى بالمتزوجات
و الشكر موصول للاخوات اللاتي قمن بالرد و خصوصا الاخت غزال التي اكدت رجاحة عقلها
رغم صغر سنها
تحياتي لكن جميعا

شكرا لك اختي سميرة على هذا لموضوع

صحيح هذا الموضوع كثر وجوده في مجتمعنا

فمن وجهة نظري كأنثي لا اعترف بعلاقة صداقة بين رجل وامراة متزوجة ، لان مجتمعنا مجتمع ملتزم دنينا واخلاقيا ولدينا عادات وقيم نشأن عليها ، لان اي علاقة بين رجل وامرة سواء كانت صداقة اوغيرها قد تتحول اقل شىء لاعجاب كما قال صلى الله عليه وسلم << ما اجتمع رجل وامرة الا كان الشيطان ثالثهما >>.
وبهذا تكون امراة خائنة لزوجها .

لك ارق التحية

اميرة الايام

» المرأة
» كلمات عن المرأة
» هل ذكاء المرأة يخيف الرجل ؟
» هـل المرأة العـاملـّة فـاّشـلّة أسـريـاًّ ؟؟؟ ...
» القهوة هي المرأة والمرأة هي الحب